Un grupo animalista que apoya a los pollos (valga la redundancia), ha asaltado esta tarde el KFC.
Su acción ha servido para reivindicar el asesinato continuo de pollos que efectúan en la multinacional.
Los pollos han entrado dando pollazos a todo quisqui sin dejar títere con cabeza.
Es lógico que estos grupos estén actuando en defensa de los animales.
VIVA EL POLLO (VIVO)
Son Jason y Tiffany la pareja de moda?
hoy les hemos hecho una sesión de fotos en un paraje incomparable a estos bonitos pipiolos que rezuman amor.
Gracias a una fuente que no vamos a revelar su identidad, hemos descubierto un oscuro sitio dónde se trafica con cosas chungas.
Pero no cosas chungas como ese trozo de lechuga que tenemos todos en el fondo de la nevera, sino cosas chungas, chungas, chunguitronas de verdad. Estamos hablando de herramientas de matar.
No vamos a revelar el sitio exacto dónde sucede esto en la ciudad por motivos obvios, pero lo que es obvio es que si un triste, lamentable y cutre periodista como yo, ha sido capaz de localizar a este agujero de crimen, como puede ser que la policia no haya hecho nada al respecto.
TODO MAL.
Después de una movida huida por media ciudad, el abogado Raúl Salinas ha sido secuestrado por un grupo de extraterrestres usando a este humilde, triste, inocente y amable periodista como cebo para cazar a uno de los hombres mas importantes de la ciudad.
En la (brillante) huida que hemos acometido antes del secuestro, hemos intentado todo lo posible para ahuyentar a los aliens, incluso escupirles, con la esperanza de que si en la película alien la baba del extraterrestre perforaba la nave, igual mi saliva perforaria el motor del vehículo con el que hemos sido perseguidos.
Finalmente los alienigenas han tirado de vinculo emocional (deben haberlo aprendido de ET) y me han obligado (a punta de cuchillo toledano) a organizar una emboscada al señor Salinas.
Si alguien tiene información sobre su paradero o situación contacten urgente con la policia y conmigo al 98107, GRACIAS.
Tras mas de 40 horas de práctica y con innumerables esfuerzos, el super héroe que no era el que queríamos, pero si el que necesitábamos, ha conseguido finalizar el bicitruco. Una escalada espectacular por la fachada de un edificio con una bici haciendo un truco. (supongo que de ahí su nombre).
En la foto podemos ver (esos míticos 124 pixels) al KIKO en lo alto del edificio, vigilando la ciudad y siendo nuestra sombra protectora, y demostrando con este acto de valor y heroísmo que sus capacidades están por encimas de las de Batman, que a diferencia del KIKO tan solo cuenta con el poder de tener una super cuenta corriente
Como cada día, hoy me he acercado al hospital a ver que se cocía en la ciudad del vicio y parece que el sentido común se ha impuesto!
Al llegar a la entrada descubro que ahora los ciudadanos de Marbella organizan sus orgias de puñetazos en el hígado directamente en la puerta de urgencias, y así no malgastar los preciados (y escasos) servicios públicos de la ciudad.
Si se dan de ostias en la puerta de urgencias, al menos ahorramos en ambulancias! GRACIAS CIUDADANOS!
En otro orden de cosas, ni idea de por qué se estaban ostiando entre ellos, pero vamos, como si le importara a alguien.
Esta tarde ha sucedido un hecho importante: He ido a por pollo frito al KFC y no ha habido manera de que me sirvieran, joder.
Que si, que había rehenes, un secuestro, gente armada y abrazafarolas por todas partes, pero acaso eso impide el uso de freidoras?
Total, que todo mal.
Maldita ciudad. Os odio.
A los periodistas de verdad, nos gusta el pollo frito.
En las puertas del nuevo KFC, y con el local aparentemente cerrado tras su inauguración oficial, se ha producido una reyerta por motivos sentimentales entre un nutrido grupo de gente y con el amable agente Jason como protagonista.
Tiffany y otra chica se han liado a puñetazos mientras la trini MALMETIA la situación, intentando atropellar incluso a este humilde periodista que por culpa de esta ciudad de mierda ahora está publicando noticias de prensa rosa (joderqueestoyhaciendoconmipuñeteravida).
A todo esto, la policia, con el incompetente agente GRECO como siempre andaba cerca y no ha hecho nada. Que raro (ja).
Es la ludopatía un problema endémico en Marbella?
Hemos acompañado a este joven Marbellí para descubrir que el blackjack está siendo un gran problema en la sociedad de nuestra ciudad.
La tia Isabel ha pedido en la iglesia volver a ser virgen.
Todo un grupo de cristianas lo ha pedido en nombre de jesucristo y al grito de AMEN.
Estos días está teniendo a cabo una lamentable amable iniciativa por parte de la policia que consiste en unas jornadas de puertas abiertas.
Como es puertas abiertas, he encontrado un coche de policía por la calle con las puertas abiertas y me lo he traído a la playica. Me ha gustado el rollito de las sirenicas y poder derrapar como starsky & hutch (si no sabéis quien eran, tranquis, no estáis en peligro de covid grave), lo mejor es que los coches de polícia SI QUE CORREN, y a diferencia del mio, cuando vas a 180Km/h por la ciudad, no tiemblan las ventanillas. He sentido el poder por un día. GRACIAS POLIS.
Mu bonito, pero la policia sigue siendo TODO MAL.
No tengo pruebas, pero tampoco dudas.
Bueno, que si que tengo pruebas.
GRECO, el agente que se cree una especie de Harry el sucio en versión hacendado, le ha pegado un escopetazo a mi querido polche.
Este agente que es un personaje un poco turbio y que le debe gustar la pizza con piña y kiwi, está totalmente desatado.
Esta tarde nos hemos encontrado con la desagradable situación de descubrir como la lamentable policía había obstaculizado gravemente el acceso a las urgencias del hospital.
Las fuerzas de seguridad del estado deberían ser un ejemplo para la ciudadanía y no una panda de macacos que se dedican a hacer cosas peores que el peor criminal. Porque habrán traficantes de drogas, asesinos, estafadores y gente de mal vivir, pero ninguno de ellos obstaculizaría el acceso de urgencias.
Imaginaos que llega la tita Isabel o alguna abuelita a urgencias con la cadera dislocada de darle al bailoteo en algún guateque y que estos energúmenos policiales hayan puesto su coche cruzado. TODO MAL.
Acaso es esta la policía que merecemos? Claro que tienen que dedicarse a hacer jornadas de puertas abiertas para limpiar su imagen, pero claro, su imagen está tan sucia como el lavabo de una discoteca de puercos en una granja en plena madrugada. TODO MAL.
Por cierto, hemos recibido amenazas por publicar esta información, pero NOSOTROS SI QUE ESTAMOS AL SERVICIO DE LA CIUDADANIA, A PESAR DE NUESTRA INTEGRIDAD FÍSICA.
Es una rata?
Es un moco?
Es un grillo?
NO: ES SUPER KIKO.
El super héroe que protege nuestra ciudad desde las sombras.
Hemos tenido la oportunidad de entrevistar profundamente al nuevo personaje que va a monopolizar las portadas de todos los periodicos.
El Kiko es un super héroe que su super poder es el estar super motivado. Vamos, como Batman, pero sin pasta.
EL KIKO: HÉROE O AMENAZA?
Hemos realizado una larga entrevista al kiko y hemos sacado varias informaciones de interés para la población.
El Kiko ha llegado a Marbella para defender a la sociedad de la corrupción política y policial. Su misión es principalmente poner en vereda a las fuerzas de seguridad del estado y contra las cuerdas al alcalde corrupto que nos gobierna.
Kiko, insiste mucho en detener la corrupción y derrocar al alcalde. Le hemos preguntado asimismo por que no se presenta a las elecciones a lo que ha contestado rotundamente que nadie se tomaría en serio a un tio en mallas verdes...
La entrevista se ha realizado en un marco incomparable, en un acantilado ante una maravillosa puesta de sol (que sinceramente parecía todo una cita romántica) porque en ese mismo sitio, había hundido un coche de policia como advertencia a la ciudad.
Tras debatir sobre sociopolitica y estrategia policial y de gestión administrativa de la ciudad, hemos pasado al cuestionario de preguntas mas personales.
Kiko sigue los mandamientos de la maravillosa Edna Moda, que dice que las capas son una mala idea, por eso Kiko viste con mallas. Lo único malo, es que se nos ha quejado que las mallas le aprietan un poco allí donde no le da el sol.
A informaciones mas personales como: Tortilla con/sin cebolla, Pizza con/sin piña o otros aspectos de su vida privada, ha decidido declinar la respuesta porque eran preguntas muy personales. Tan solo nos ha contestado que siendo un super héroe obviamente tira el cereal antes que la leche, lo que le convierte en un GRANDE DE ESPAÑA.
Al finalizar la entrevista y proceder a desplazarnos a la urbe, y tras cantar un poco de aladdin (kiko hizo de jazmine, claro), nos vimos envueltos en un sangriento tiroteo.
Un servidor de ustedes recibió un impacto de bala de un francotirador y posteriormente emprendimos una persecución por toda la ciudad (amenizadas con alegres tonadas de CAMELA), que finalizó con un accidente de coche con Xin Zhao, uno de los magnates asiaticos de la ciudad y Kiko robando el coche de policia para vete a saber que hacer con el.
Un apunte personal para finalizar y es el hecho de que KIKO no es el héroe que queremos, pero si el héroe que merecemos.
Las islas britanicas han aportado cosas maravillosas a la sociedad: Shakespeare, la salsa gravy, el big ben, beber te con el dedico levantado y tantas y tantas cosas buenas.
Marbella ha decidido descartar todo eso y apuntarse a la única tradición britanica que es una estupidez: EL BALCONING.
Gente tirandose de un balcón a la piscina.
TODO MAL.
PD. Gibraltar español, joder y devolved las malvinas YA.
FIESTAZA EN LA PLAYA PARA INAUGURAR EL GYM PLAYISTA.
HA HABIDO UNA FIESTAZA LOQUÍSIMA CON MUCHÍSIMA GENTE DÁNDOLO TODO Y DEMOSTRANDO QUE EN MARBELLA SE SABE DELINQUIR, PERO DE BAILAR ZUMBA, NI PUÑETERA IDEA.
JODER, CUANTA FALTA HACÍA UN GYM.
Esta noche se ha dado una carrera de sillas de rueda ilegalisima en el hipodromo.
Parece que han participado dos abuelas y una señora.
Por otro lado, como algo anecdótico, en el mismo evento han secuestrado a alguien, pero a quién le importa un secuestro cuando puedes ver carreras de sillas de ruedas con abuelas??
Ha ganado la gran MARI CARMEN, por cierto.
Fiesta en la azotea del casino acaba en tragedia.
Un grupo de gente totalmente ida de la cabeza, se han puesto a hacer el idiota en la azotea del casino. Evidentemente cuando juntas a idiotas, alcohol, fuego y falta de sensatez pasan cosas MAL.
Una pobre alma en desgracia llamada kike se ha pasado de frenada cuando intentaba saltar una mata de fuego y se ha pegado una leche padre contra el asfalto.
Acto seguido una alma voluntariosa se ha tirado a lo loco en paracaidas detrás de kike para socorrerlo y mientras espectaban la situación, la señora Mari carmen se le ha enganchado el bolso en la barandilla y también ha caído pegandose la leche padre.
Lo malo es que la ley de darwin de la selección de especies en la que el sujeto mas idiota debil fallece, no es aplicable desde que se inventaron las ambulancias.
Hemos acudido al hospital e incomprensiblemente todo el mundo está bien. Tan solo un poco magullados.
Corren rumores que han sido policias quién realmente han empujado a la gente desde la azotea. Tengamos en cuenta que no podemos decir nombres ni señalar gente, PERO EL COMISARIO NO ANDABA LEJOS (AHÍ LO DEJO).
Hoy por la tarde se ha producido una manifestación pacifica en las inmediaciones de la granja de cerdos comisaria que ha acabado con numerosos detenidos y con cargas policiales.
Yo estaba cenando en el nuevo KFC con lo que entre pollo frito y pollo frito me he perdido el mambo, aún así, un ciudadano me ha mandado una foto del momento que se arma el pollo (nunca mejor dicho).
A requerimientos de este periodista, la declaración oficial del máximo responsable de la policia después de preguntarle que ha sucedido ha sido "No tengo ni puta idea, voy a beberme unos copazos"
Marbella está fatal de lo suyo.
Por otro lado, sigue el desmadre y abuso con la recaudación de multas. Dice la leyenda que si Mostachote pusiera en fila todas las multas que le han llegado a su casa, podríamos envolver como si fuera un regalo la luna.
Todo está desatado, loco y descerebrado a excepción de un remanso de paz que es PACHÁ. El local de moda que debería ser foco de conflicto, es casi una iglesia dónde ir a buscar refugio, paz y versiones karaoke de temazos de bad bunny.
Marbella está en decadencia desatada, pero por favor, Marbella... No cambies nunca.
Joe.
ROJA ES LA ROSA
BLANCO ES EL HUEVO
FELIZ NAVIDAD
Y PRÓSPERO AÑO NUEVO
GENTE QUE SE TKM MUCHO.
LOS AMOS DE LA CITY
Hoy se ha inaugurado un nuevo restaurante en la ciudad, de la cadena KFC y aquí vemos a un amable ciudadano inaugurando las instalaciones
Se ha visto en las inmediaciones del casino un simio que habla.
Solo tenemos esta imagen, que hemos podido captar. Por las dudas obvias, clarificar que el simio es el que no lleva el arma.
FIJENSE BIEN EN ESTA FOTOGRAFÍA:
Efectivamente, es una sorpresa que de la manera que aparcan los coches de policia en la puerta de la comisaria, el asfalto esté en tan buenas condiciones.
En otro orden de cosas, hay UN MUERTO EN LA PUERTA DE COMISARIA, PERO VIENDO COMO VA LA CIUDAD, A QUIÉN DEMONIOS LE IMPORTA ESO.
Menudo desmadre.
Esta ciudad se va a la mierda en hipervelocidad (como cuando el halcón milenario en star wars).
Un atraco sucedido en la gasolinera norte de Marbella ha acabado con un trabajador de la gasolinera secuestrado y una panda de policias inútiles intentando solucionar de manera lamentable, asquerosa y chapucera un secuestro que merecia de profesionales de primer nivel que no tenemos en la ciudad (QUE ASCO DAIS, POLICIAS).
La situación ha sido tal, que los policias han tenido a bien de dejar de apuntar a la sospechosa para posar para este medio de comunicación como si esto fuera el poster central de una revista guarrindonga. Adjuntamos prueba gráfica (menudo culito prieto tenia el oficial al cargo).
joder vaya polis.
La estrella(da) del rap MC REVOLVER ha presentado en el molinillo su último videoclip.
al evento ha acudido lo mas granado de la sociedad Marbellí, o sea, tunantes, maleantes y gente que huele raro en general, pero que en el fondo son majetes (creo).
La fiesta lamentablemente, continuó con una actuación policial a golpe de TASER de manera loca, infundada y totalmente absurda. MALDITOS POLICIAS, OS EMPIEZO A ODIAR, JODER.
Finalmente la fiesta culminó en una actuación sorpresa del descubrimiento del día: Kenia, que interpretó una espectacular versión de Sweet dreams, robándole el espectáculo a MC REVOLVER (que no estaba muy contento, la verdad).
Declaraciones exclusivas de Rodolfo Mascarpone:
Marbeya, 17 abril de XXX
el sexy, gran gran sexy, parcialmente alcohólico y sexy Rodolfo Mascarpone (dato objetivo), que para mucha gente, es jesucristo. Ha tenido la deferencia de donar 34883952972572957 de litros de whisky de su propia cosecha a la asociación de alcohólicos anónimos, y dice que se presenten que luchen quién son.
Tras este gesto que no tiene nada que ver con el hecho de que se vaya a presentar a la alcaldia, la población ha decidido unanimamente que Rodolfo Mascarpone sea el alcalde de esta ciudad
Para que no todo sea chungo y negativo empezamos una serie de retratos a gente singular de la ciudad.
Hoy nos encontramos con el amable Juan Demonio de Barcelona, que nos dedica este bonito saludo con sus amigos en el casino.
Situación tensa en una gasolinera del sur con dos secuestradores disfrazados y un rehen!!!!
El secuestrado parece ser Jason, un amigo de este periodista!
Finalmente ha sido liberado por los captores tras negociar con los periodistas.
Aprovechando la fiesta de Pachá de ayer noche, tuvimos la oportunidad de entrevistar a un importante delincuente llamado Mister Y Oso (Identidad falsa, obviamente).
MrYoso es un importante traficante de armas de Los santos, recién llegado a la ciudad, asesino de policias y delincuente de alto nivel.
"Aquí estoy, de vacaciones en el **** Marbella", ha declarado.
A la pregunta de si piensa ampliar sus actividades delictivas de los santos a Marbella el amable mangurrián ha dicho "En un principio lo que espero, es pasarmelo bien, pero si surgen vainas interesantes, pues habrá que ver".
MrYoso cree que Marbella es la ciudad del vicio y el pecado, y que aún no sabe si la polícia de Marbella es igual de sanguijuela que la de los santos, ya que (todavía) no ha tenido muchas opciones de interactuar con ellos.
Ayer por la noche se desarrolló un fiestón en los aledaños del chiringuito de pachá en la playa organizada por Émerito.
A la fiesta acudió gente de toda calaña, ligeros de ropa y dispuestos a darlo todo hasta la madrugada. Se interpretaron alegres tonadas dónde no faltaron Tino Casal o Camela y se interpretó poesia como el gran hit del boli bic.
Una noche épica a repetir.
ATENCIÓN!
FIESTA INMINENTE A LAS 23:40 EN EL CHIRINGUITO DE PACHÁ DE LA PLAYA.
MÚSICA, DESFASE, DESCONTROL, ZUMITOS Y GENTE CON POCA ROPA.
MC REVOLVER HA DICHO QUE IBA A TRAER PEÑITA DE LA BUENA, GUAY, CHACHI.
YO VENDRÍA (BUENO, YO YA ESTOY)
VENIRSE
GRACIAS
En su delirante afán recaudatorio, el consistorio municipal tiene puestos radares por toda la ciudad en cambios de rasante y zonas de alta visibilidad obviamente no colocados por razones de seguridad sino únicamente por un afán recaudatorio sin límites y que hace que numerosos ciudadanos tengan una cantidad INGENTE de multas por pagar.
Esto habría que revisarlo el teniente de alcalde, sin duda.
El famoso puma que mencionamos hace unos días ES REAL.
El animal ha sido fotografiado en el casino!!!!
Incomprensiblemente, en un acto de magia negra y perversa, el puma es capaz de convertirse en un lindo y precioso minino y maullar canciones de camela, hecho que es mas perturbador que el hecho en si de convertirse en un puma.
Por sorpresa ha llegado a Marbella la fulgurante cantante "LA FLACA". Tras su paso por numerosos escenarios de éxito, desembarca en la ciudad del vicio para cantar y erigirse en una figura del cante en Marbella.
La sesión de fotos ha sido amenizada por Mostachote, un mito Marbellí que nos ha deleitado con sus poses de twerking
La sesión de fotos ha finalizado en los estudios de cine dónde la cantante ha posado en los decorados de "NINE" al mas puro estilo Audrey Hepburn en "vacaciones en roma"
Nos han llegado rumores de que hay un super héroe en la ciudad encargándose del trabajo que NO hace la policía. Solo sabemos que se llama KIKO (o la rata nocturna)y que no es el héroe que nos merecemos, pero es el héroe que necesitamos.
Parece que va vestido de verde y está dando manduca a la policía corrupta.
